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正确的恋爱观(跟我分享了自己的恋爱观)
2022-07-29

01

《带着爸爸去留学》里有句台词:

“连自己都没活好的人,压根就没资格谈恋爱。你得先成了人立住个,不光能管好自己,也能对别人负责任的时候,才配有个爱人。

你不能随便就抓个人过来,把自己砸在他的身上一了百了。”

说实话,这段话让我非常有感触,也是我收藏了很久的。

很多人应该都有早恋过,那时候爸妈会语重心长地劝我们:“你现在还小,不是交男女朋友的年龄,得等你以后长大了。”

现在才明白,这个所谓的“长大”并不是特指18岁成年,也不是我们的生理年龄,而是当我们能对自己负责任,也能对感情负责任的时候,才算是真正长大了。可是有些人即便活到了30岁,依然还是“长不大”。

长不大的背后,我看到了人性最阴暗的一面,也看到了被扭曲的价值观。

你有没有觉得,现在的年轻人谈恋爱,更好像是直接把自个人砸在了对方的身上,不愿意共同去承担苦难,又只会一味索取。是鸡汤看多了,也是将自私本性暴露了出来,打着爱的名义进行勒索。

可是爱应该是两个人的事儿啊!

我爱你,愿意为你付出,虽然这是爱的本能行为,可说到底我对你好,也是希望你对我好啊!而不是让你拿着我对你的好,反过来伤害我,或者成为你无止境索取的理由。

所以说,现在人的感情,好像都变成单方面的了。

一方是承受苦难的,一方则是强势享受的,根本失去了对等的关系。

我觉得有个顺序,大家可能都颠倒了,正因为自己被爱,所以才要努力回应那个爱自己的人,偏偏在生活中,被爱的都是祖宗,不愿回应那个爱自己的人,却心甘情愿放低姿态去迎合与讨好那个不爱自己的人。

爱是相互的,改变也是相互的,我爱你愿意为了你改变,可你从头到尾都不愿意改变自己,那么充其量,这段感情只是我爱你那么简单。

02

如果大家不能树立正确的爱情观,那么一定是谈不好恋爱的,也只会成为别人的负担,那么也就活该你一生流浪找不到归宿。

认识一个95年的姑娘,机缘巧合,我们俩顺着恋爱观这个话题聊了很久。

别觉得人家年龄小,但是她的恋爱观,是很多年龄大的人所缺少的,就像她原话说的:“虽然我也是女孩子,但我觉得有太多女孩子,三观都太歪了。”下面就来总结下,这位95年小姑娘的恋爱观,她说:

爱一个人不是为了得到什么,而是享受为爱付出的一个美好过程,包括爱一个人所给自己带来的美好感觉。

所以不应该带有任何目的,一旦带有目的,这样的感情就染上了唯利是图的色彩,当你开始衡量对方条件的时候,那么即使最后在一起了,也是权衡利弊后,能最大化成全自己利益的决定。

感情要平等付出,两个人都要有奉献精神,如果哪一方只会一味索取,一定会使感情失去平衡,也只有懂得付出和珍惜的人,才能享受到爱人的快乐。

开始一段感情意味着责任,如果承担不起这个责任,就不配谈恋爱,也不配被人爱。所以选择了一段感情,就要对感情负责任,也是对自己的负责任,不能三心二意、见异思迁。

不能把钱的付出当成爱的付出,爱你的男人会舍得为你花钱,但你如果爱那个男人,也应该想着替他省钱。大家都是20多岁,为什么对男生的要求就那么高呢?

感情需要面包来保障,但这个经济基础,应该是由两个人共同建设的,就算分开了也可以均匀分配。所以那些“男人有钱就变坏”的说法,分明就是自己不愿吃苦,贪图享受,不劳而获,或者一开始就私心太重。

爱是要互相尊重的,谁也不能把自己的意愿强加在对方的身上,比如逼夫成龙,我们都没有活成自己希望的人,又怎么有资格要求对方活成自己希望的人。

爱情不是捆绑和束缚对方精神世界的理由,都得承认双方是独立的个体,也得尊重双方都是独立的个体。

没有谁完全适合谁,既然真心相爱就应该把爱落实到生活中来,爱是理解、体谅和包容,这才有了合适的说法,而不是都拿着自己的个性,等着对方为自己改变。

爱是共同成长,两个人在一起互相扶持、互相鼓励、互相支持,然后一同变成更好的人,也是因为你,才让我变成一个更好的人,而不是牺牲对方成全自己。

以上就是总结的七点,其实让我触动真的很大,本来每个成年男女都应该具备这样的正确恋爱观,可事实就是,能拥有正确恋爱观的人则是越来越少了。

甚至,在这个物欲横流的时代,拥有正确恋爱观的人,反而成为了“异类”,当大家都是错的时候,就不能允许你对,不然就要成为被攻击的对象。

一个95年姑娘,跟我分享了自己的恋爱观,可以说真的很正!

03

讲完恋爱,其实还想简单讲讲婚姻。

首先我们要对婚姻有一个正确的认识,结婚不是浪漫的开始,而是换上了另外一种生活方式,另一种生活的开始。

本质还是现实的生活,所以婚姻就是人世间最现实的一种生活方式。

不要把婚姻想象的多么美好,激情浪漫不是婚姻生活的常态,家长里短、柴米油盐、锅碗瓢盆、养老育小、家庭家务等等琐碎,才是婚姻的常态。

而夫妻,就是要一起去面对这些东西的,注意,是一起去面对。

别把婚姻想得太理想化、艺术化,要能分清现实与理想的区别,当你把理想带进现实,把爱情带进婚姻的时候,也是一种不幸。

做夫妻,就要像一双筷子,什么酸甜苦辣都能一起尝。

并且结婚以后,夫妻要能把家庭放在第一位,而不是把个人利益放在第一位,你们是夫妻,属于利益共同体,不会有谁输谁赢的情况,要么一起赢,要么一起输。

在这个世界上,就没有绝对合适的两个人,全靠互相包容,互相理解,也都要去掉自己一半的个性,由两个50分的人凑成100分的夫妻。

另外婚姻不是童话,夫妻之间有争吵、有矛盾,甚至有离婚的冲动都很正常,所以两个人一定要有那份携手鬓白的执念,不到逼不得已,不要轻易离婚,也不要把离婚常挂嘴边。

珍惜眼前的生活,知足常乐,幸福是没有标准的,是心灵的一种感觉,要由你自己来定义。

最后希望我们都能以正确的态度对待婚姻,带着正确的恋爱观,去正确地爱一个人,带着正确的婚姻观,去正确地经营婚姻。

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